جوک خوشکل

گه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی، نگران نشو... تو زنده ای... فقط سرت تو توالت فرنگی گیر کرده!

*********************************************************************

دعای دختران دم بخت : شاید این جمعه بیاید شاید

*********************************************************************

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟

آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟

آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید

*********************************************************************

لره بعد از2سال ازسربازی برمیگرده،تو کوچه داداشش رو می بینه

که ریشش بلند شده و خیلی ناراحته،ازش می پرسه چی شده

چرا ناراحتی،داداشش چپ چپ نگاهش می کنه وجواب نمیده.

میره درخونه اون یکی داداشش رو می بینه که

اون هم با ریشهای بلند وقیافه ناراحت نگا نگاهش میکنه

خیلی نگران میشه،می پرسه چه اتفاقی افتاده؟بابا طوری شده؟اونم

محلش نمیزاره.میره تو خونه باباشو می بینه که ریشش حسابی بلند شده

وخیلی ناراحته میگه من

می دونم که نه نه طوریش شده باباش با عصبانیت میگه

پدرسوخته موقعی که

داشتی می رفتی خدمت ریش تراش رو کجا بردی

*********************************************************************

وقتي يه بار ازدوست دخترت ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ولي وقتي مي بخشيش درست مثل اين مي مونه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چيزي ازت نمونده

*********************************************************************

یارو گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال مامور کلی جریمش میکنه. ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخور

*********************************************************************

توجاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدي. حالا می خواي باهاش چیكار كنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اكس می زنه پرت و پلا می گه

*********************************************************************

پسري يه دختري رو خيلي دوست داشت که توي يه سي دی فروشي کار ميکرد. اما به دخترک در مورد عشقش هيچي نگفت. هر روز به اون فروشگاه ميرفت و يک سي دي مي خريد فقط بخاطر صحبت کردن با اون... بعد از يک ماه پسرک مرد... وقتي دخترک به خونه اون رفت و ازش خبر گرفت مادر پسرک گفت که او مرده و اون رو به اتاق پسر برد... دخترک ديد که تمامي سي دي ها باز نشده... دخترک گريه کرد و گريه کرد تا مرد... ميدوني چرا گريه ميکرد؟ چون تمام نامه هاي عاشقانه اش رو توي جعبه سي دي ميگذاشت و به پسرک ميدا

*********************************************************************

یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ اخورم
یكدفه شیره نعره میكشه لره میگه مو بعضی وقتا غلط زیادی
هم خوروم.

عید قربان لغو شد، ستاد روحیه دهی به گوسفندان!!!!!!!!!!

*********************************************************************

غضنفر به زنش میگه: اگه بچمون پسر باشه اسم بابای منو میذاریم روش. زنش میگه: اگه دختر باشه چی؟ میگه: اونوقت اسم بابای تو رو میذاریم روش!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر 13 آبان میره راهپیمایی هی شعار علیه امریکا میدن، جو میگیرش میره میکروفن رو میگیره میگه: خواهرا بی‌زحمت هفته‌ی دیگه نیاین؛ میخوایم هر چی از دهنمون در میاد به آمریکا بگیم!

*********************************************************************

غضنفر صبح یه لیوان خاكشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه كه ته‌نشین نشه!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

خانومه میره از مغازه سنگ‌پا بخره، از یارو می‌پرسه: دونه‌ای چند؟ میگه: دونه‌ای 10 هزار تومن! خانومه میگه: واااا، چرا اینقدر گرون؟ یارو میگه: خانوم، تحریمیم، موادش دیگه وارد نمیشه!

+ نوشته شده در شنبه چهاردهم آذر 1388ساعت 22:51 توسط علیرضا | نظر بدهید

تست هوش جالب

تست هوش خیلی جالب

4 تا سوأل هستش. باید اونها رو سریع جواب بدی. حق فکر کردن نداری، حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی.
آماده ای؟
برو پایین تر.....

سوأل اول :
فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:
اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.

سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی.

سوأل دوم:
اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟

جواب:
اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون میخواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)

شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟

سوأل سوم:
ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.

عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید.
1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟

به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.
باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.
مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!

سوال آخر؟پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم پنجمی چیه؟

جواب: Nunu؟

نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.

گند زدی که !!!! یک کم فکر کن ، خیلی خیلی آی کیویی

بازم جوک

۱-غضنفر رو برق ميگيرهمامانش ميگه: ننه ولش نكن همين بود كه باباتو كشت!

*********************************************************************

۲-يارو سرش ميخوره به جدول ميگه اخ لوله

*********************************************************************

۳-روزى به يك نفر مى گويند:((سلطان حسين چگونه بر تخت سلطنت نشست؟)) او مى گويد:((چهار زانو))

*********************************************************************

۴-خواننده تو مجلس عروسی پشت میكروفون میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! غضنفر از اون ته داد میزنه: كجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم

*********************************************************************

۵-يك روز يكي ميخواد پرتغال بخوره ميگه خدا كه توش موز باشه

*********************************************************************

۶-به يكي ميگن با اب جمله بساز ميگه لوله

*********************************************************************

۷-تفكر عميق يك ادم:اگه اديسون نبود بايد تو تاريكي تلويزيون مي ديديم.

*********************************************************************

۸-به طرف می گن بابات مرده لباس مشکی بپوش بریم قبرستون, می گه شما دروغ می گید یه اتفاقی افتاده می خواهید به من نگید

*********************************************************************

۹-از يارو ميپرسن :اگه جهان رو بهت بدن چيكار ميكني؟ ميگه:ميفروشمش ميرم خارج!!!

*********************************************************************

۱۰-يارو ميره رودرخت چنار بهش ميگن چيكارميكني؟ميگه:دارم توت ميخورم.
ميگن:الاغ اون درخت چناره!ميگه:خب مگه چيه دارم ازتوجيبم توت ميخورم!

*********************************************************************

۱۱-يك روز يه مرد مي رود سر برج دوستش ميگه چرا رفتي سر برج ميگه اخه شنيدم سر برج حقوق ميدن

*********************************************************************

۱۲-يه روز يه نفر ميره جوراب بخره توشو فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه

*********************************************************************

۱۳-تركه داره گريه ميكنه باباش ميگه واس چي گريه ميكني؟ميگه بابا عاشق شدم ميگه عاشق كي؟ ميگه هركي شما صلاح بدونيد...

*********************************************************************

ٍِ۱۴-شنيدم باز آبروريزي كردي رو پله برقي گفتي براي سلامتي آقاي راننده صلوات

*********************************************************************

۱۵-طرف مي ره دستشويي مي بينه پشه ها بلند ميشن ميگه بنيشين بنيشين منم مي خوام بنيشم

*********************************************************************

۱۶-يه روز غضنفر از حال ميره از پذيرايي بيرون مياد

*********************************************************************

۱۷-يارو خوابش سنگين بوده تختش ميشكنه

*********************************************************************

۱۸-معلم:بگو ببينم كمبوجيه چه جورپادشاهي بود؟

شاگرد:پادشاه بدي نبود فقط هميشه از كمبود بودجه شكايت

داشت!

*********************************************************************

۱۹-يارو مير سربازي هور كلاش قرمزي

*********************************************************************

۲۰-ميدونيد چرا تو بعضي جاها داماد رو روي اسب سوار ميكنن؟
براي اينكه اخرين شانس فرار رو بهش داده باشن.

*********************************************************************

۲۱-يه نفر ميره كنار دريا مي بينه يكي هي مي گه ماشاالله مي پرسه چي شده مي گه رفيقم از ديروز سرشو برده زيره اب هنوزم نفس داره ماشاالله

*********************************************************************

۲۲-يارو ژيرهن مشكي پوشيده بود ازش ميپرسن چرا مشكي پوشيدي ميگه آخه بابام مرده ميپرسن پس چرا انقدر پاره پورست جواب ميده آخه خدابيامرزنميزاشت خاكش كنيم

*********************************************************************

۲۳-يارو ميره پرتغال خوني ميخوره ايذز ميگيره

*********************************************************************

۲۴-يك روز پلنگ صورتي باباشو گم مي كنه ميگه بابام بابام بابام بابام بابام بابام بابام بابابابام

*********************************************************************

۲۵-تنها كسي كه برات نفس مي كشه دماغته!!!!!!

*********************************************************************

۲۶-مردي ازدوستش پرسيدبالاخره امتحان رانندگي راقبول شدي _ دوستش گفت معلوم نيست _پرسيد جطور معلوم نيست _گفت اخه افسري كه از من امتحان گرفت هنوز به هوش نيامده.

*********************************************************************

۲۷-يارو سكه ميندازه بالا شير مياد فرار ميكنه........................

*********************************************************************

۲۸- به طرف ميگن اون چيه/زرده درازه موزه////ميگه پرتقال

*********************************************************************

۲۹-چند نفر داشتن غذا ميخوردن يهو يكيشون ميتركه بهش ميگن خوش به حالت سير شدي

*********************************************************************

۳۰-پيام مي افته تو جوب باباش سند ميزاره درش مياره

*********************************************************************

۳۱-دوتاچيني ميخورن بهم مشكنن

*********************************************************************

جوک جدید

۱-الهی شمع بشي پروانه بشم دورت بگردم
بدش فوتت كنم هرهر بخندم

۲-معلم:جمع درخت چي ميشه
دانش اموز:جنگل؟؟؟؟

۳-ايرانيه از جيمز باند ميپرسه اسمت چيه ميگه باند جيمز باند جيمز باند ميگه اسم تو چيه ميگه باس عباس

۴-به غضنفر ميگن با فرشاد جمله بساز ميگه روح پدر غضنفر شاد

۵-قلمراد داشته هلو ميخورده به وسطش كه ميرسه ميگه اي ول گردو هم داره

*********************************************************************

۶-يكي شامپورو بدون اب ميماليده روسرش ميگن چرابدون اب ميگه اخه روش نوشته براي موهاي خشك

*********************************************************************

۷-يه نفر ميره بانك بانكيه ميپرسه چك سيباست؟ ميگه نه چك گردوهاي پارساله

*********************************************************************

۸-فردا تلفنتو اشغال نكن يه دختر قراره بهت زنگ بزنه (ٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍستاد شادسازي پسران ترشيده)

*********************************************************************

۹-يكي ميگن اينجاچيكارميكني ميگه پس كجاچيكاركنم

*********************************************************************

۱۰-پزشك هاي غضنفري ميگن قبل از خوردن اب صلوات بفرستيد چون دو جن در اب هست يكي هيدروجن و اكسيجن

*********************************************************************

۱۱-يارو تو توالت ميميره روحش تو هواكش گير ميكنه.

*********************************************************************

۱۲-يه يارو واسه خودش جك ميگفته ميخنديده، يه دفعه غش ميكنه از خنده، ميگن چي شد؟ ميگه تا حالا اينو نشنيده بودم.

*********************************************************************

۱۳-يه اقايي مي ره كله پزي مي گه ببخشيد يكم ابگوشت كله پزه ميگه چشم هم بذارم مرده ميگه بذار برم غايم شم

*********************************************************************

۱۴-يارو پشه بند مي خره تا صبح نمي خوابه پشه ها رو مسخره ميكنه

+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و نهم اسفند 1387ساعت 2:7 توسط علیرضا | نظر بدهید

جوک جدید

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

*********************************************************************

سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!

*********************************************************************

مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!

********************************************************************

احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!

*********************************************************************

به یارو ميگن سفر حج چطور بود ميگه خيابونا تميز ، برجاش بلند ، ماشينا آخرين مدل. البته يه جاي زيارتي هم داشت که شلوغ بود نرفتم.

*********************************************************************

به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!

*********************************************************************

غضنفر با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟ لره ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

*********************************************************************

به غضنفر ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش!

*********************************************************************

غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!

جعبه سیاه سی130 پیدا شد : توش غضنفر به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم !